圣诞节到了，终于有机会跟比较亲的中学圈子聚会了。曾经跟他们有意见不合，或许是因为朋友间的关系我处理的不好， 同时我们也很久没有聚会了。也有可能是我觉得，一些不必要的聚会，能免则免，所以才导致迟迟才见面。
曾经我们吵过的话题，就是我们不应该单单站在自己的看法上，给与别人意见。当时对我来说，只要是好的东西，就应该对别人分享，甚至洗脑，努力说服对方。而那时候你却非常不认同，你认为对方应该有独立思想。纵然我们有过经历也知道是错的也好，也应该让对方为自己的决定而负责。但你那天，你却占了我的角色，把自己的看法意见强灌给对方。而我却静静在一旁冷笑。5年的时间，你却只是占了我的位置。
我曾经向往自足常乐。认为一切的东西够用就好了，不要太贪，不要太有野心。而你却认为，年轻需要有一点野心，尤其是事业上。而聚会上，你却说出平平稳稳就好了？ haiz....
在这次的聚会，我承认在你身上看到我过去的影子。许多当初你不认同的行为，你已经一一的实践了。我也不懂，这到底是代表什么。而我，已经迈进很远了~
随着unifi搬迁，以及需要居家办公，所以不得不提早搬进新家，提早进入新的生活方式。回想起当初当初大学第一年，也同样是时间推着自己成长的。
因为大学，所以我需要脱离家人的依赖。不能否认，在家里虽然有一切的设别，援助。但是同时候却有一丝丝的依赖感。就什么事情都有家人帮忙解决，完全不用操心那种。
因为大学，所以我需要自己比较自立与独立，远离懒散的诱惑。在家的生活， 就像是退休生活，许多大大小小的事情完全不用我操心。时间到，早午安餐就已经准备好。相比在大学生活，每一餐都需要精打细算。但这种为自己的事物而做计划，或许对我来说比较贴近生活吧。
因为大学，所以我每做一个决定，都需要为我自己负责任，并不能像中学那样，为所欲为。就像旷课，都会先三思。相比中学期间，逃学根本是不需要考虑的。
其实我本身还是不明白，我什么自己会那么渴望回到宿舍般或大学期间的生活。但眼前已经是一个机会，不妨就好好的享受，这才叫人生嘛~
不晓得什么时候开始，对与已经过去的事情已经没那么感兴趣了。
曾经在中学期间，非常期待回到小学内，找老师们见面，怀念食堂内的食物，想念学弟学妹们等等。又或者发现小学毕业后没联络的同学，会非常期待去见面，了解对方等等。一直一直回绕着以前的回忆。上了大学，依然保持这种心态。偶尔还会偷偷跑进小学中学内，就仅仅的跟老师打招呼，聊聊天等等。那种感觉， 就像时间已经停留在当时的时候。
或许是大学比较繁忙，这种嗜好已经大大的减少了。偶然一次的兴起，回到以前的小学中学找找以前的老师。但既然发现变化不少，或者说老师们对于我们的回忆已经渐渐的淡化了。当然第一次，我还是选择一直跟老师谈起来，想办法捉回以前的回忆，以前的感觉等等。遇到了一些就没有联络的同学，我也尽力的跟他们聊了起来。在网吧遇到朋友，也尽量拉回以前的感觉等等。如果能够拉回以前的感觉，哪怕是一丁一点，也非常满足了。
硕士毕业后，我再次比较有空，打算找找以前回忆的感觉，想叙叙旧等等。但我在校门口外，我却犹豫了。是担心老师们不认识我？是担心得到的是陌生感？还是担心被校方驱逐？或许是因为那个时候是觉得，相认或叙旧已经是没有意义了。无论是碰见以前的同学，或者是以前的玩伴也好，除非对方主动，不然我觉得沉默下来，让风吹走是最好的选择了。这种不打扰对方的生活，偶尔装痴呆一点，或许是成长带来的后遗症了。
如果偶然在街上遇见你，我应该会选择沉默，不主动打招呼。或许不打扰是我给你最好的礼物。
大学之后，我玩回神魔还有dota。当初因为硕士比较忙，就选择放下游戏们。捡起游戏后，心里却有一点点的感动。大学之后，我选择沉迷之前的游戏。可能是为了帮助我脱离低潮期，也可能是选择堕落吧，每天除了游戏，还是游戏的生活。
在大学期间，有一种自豪的感觉。可以主导学弟们，可以主导一个班级，甚至可以在自己的专科内呼风唤雨，可以在发表会发表自己的意见。但随着离开了学术界，就意味着需要放下这些荣耀了。求职上，一般我都是以新手出席面试。各种沟通聊天，都放下主导的身段了。或许那期间情绪比较低落，对我来说那荣耀算不了什么。
求职中，主要是3家公司看上我。Intel 和 vitrox 是属于比较大的公司，在Intel 我是负责 graphic card 的工程师，而在Vitrox 是负责computer vision 的。这两家公司都属于比较有前景的大公司，也是也我原本的本科专业非常有关系，而且薪水也是 4000++。而第3家，Bg 是属于网络应用程序，也包括IoT 的东西。论专业，Bg 完全跟我学的没有关系，也同时我占大学期间所学的不到5%。由于是小公司，薪水完全不如其他的大公司。在理性的分析，应该是 Intel 和 vitrox 之间做选择。就连家人或亲朋戚友也好，都是觉得那两家大公司是首选。就连我自己做了 SWOT 分析也好， 那两家的分数远远高过 Bg。
但是，可能那时候还在低潮阶段，可能不想再碰本科的领域，可能是叛逆的心态，也可能是堕落的迹象，最终我还是选择Bg 小公司了。刚开始很享受那种环境，同事间上上下下左左右右沟通和谐，上班时间没那么紧绷，或许是新手所以总觉得很多学不完的东西，享受自己宁静的午餐时间，放工之后一个人在公司处理事物等等。
理性一般是我的代表，或许是硕士的后遗症，一般的选择或决定，都是根据一些理据来处理。但这次的求职，我却选择跟着感觉走。幸好，我的感觉还值得信任。
硕士好不容易的毕业了。最大的障碍并不是学术上的问题，既然是心理压力。硕士期间，确实丧失了爱情，本以为可以一起毕业，但双方却经不起时间的考验。再来就是亲戚方面的压力，虽然学历很高，但是收入却是现实的问题。一个20多岁的人，却没有像样的收入，永远都会被看低一点的。面对种种的心理压力，差一点就像放弃，就像那种自己辛辛苦苦建的高楼，却有冲动一手推倒，放弃一切。
硕士好不容易的毕业了。跟上次一样，教授们将会一对一地进行辅导。相比之下，博士是需要更强的心理建设。这难免想象到博士后的生活，是多么的孤僻，内向了。或许是博士的思想上是带有那种跟外行人解释也没用，所以选择沉默吧。辅导中，有谈到爱情这方面。有了硕士的经验，我非常认同爱情会影响升学期间的心情。或许有人说爱情能够互相鼓励，但问题是要找到能够共鸣的对象，却是少之又少。能够不介意另外一半没有可观收入，又愿意花很长时间等待对方毕业，几乎是不可能的。
除了爱情，家庭压力也是需要考量的事情。抛开家人嘴上的不介意，但对于一个没有像样工作的孩子，永远还是属于不稳定的状态。加上读博士不是一两年的事情，分分钟需要5年，甚至10年或以上。虽然读博士的未来看起来很完美，但对于看不到实际的未来来说，却没有办法完全放下心来。读博士期间，没有人可以预测会发生什么事情。一个不小心半途而废，就等于把过去的时间给烧了。
硕士前，曾经有计划，有了解将来的生活方向。通过之前的辅导，硕士是为了当上教授的开端。在硕士期间，主要是打通学术界的人脉，深入了解学术界的文化等等。从而也渐渐打开在学术界的一些知名度。然而天降的爱情问题，却差一点打乱原本的计划了。
在几次的博士前夕辅导，以那个时候的状态，确实没有能力处理情绪上的问题，也没有办法给教授一些保障。最终在教授们的建议下，我选择了先到新的环境工作。或许当时有过不舍得，有过挣扎，但无奈却完全没有机会反驳。加上如果浪费双方时间，也没有意义的。
在即将完成学士学位前，教授问我有没有兴趣加入他们的团队，同时攻读硕士学位。对于当时的我，或许还年轻。今日事，今日算，对于未来的规划并没什么概念。中学期间，可能是嫌着距离长大的时间还遥远，还能够不当成一回事。但是随着学士即将毕业，这意味着我开始需要正视未来的抉择了。在之前的想法，就只是想简简单单学士毕业，然后随随便便找一个文职的职位，过着超平凡的生活。
学士期间，编程学的主要技能是图像处理。而硕士编程主要领域是HCI, 电脑与人类的交流，牵涉的领域包括
1）统计学- 数学领域一向来是需要了解理论，盲目套用公式，只会走一堆的冤枉路。
2）图像去噪-作为一切图像处理的基础，用错去噪的公式将直接影响后期处理的结果。
3）图像手部检测- 将设计新的演算法。
4）其他-数不清的借用其他领域的知识。
除了正课，会开始接触学术分享的圈子，开始增加及夸大相同领域的圈子。当时最大的考量是并不是跟不上，而是生活作息将再次改变。硕士的前夕 ，却还是很挣扎。最大的介意是当时的朋友圈子，肯定是需要淡掉的。或许很多人不了解这种感觉，当初进大学时我也不当成一回事，但随着工作的朋友渐渐开始没有话题，而每次出来都显得双方很勉强，才无奈的选择接受这个事实。拿硕士，意味着朋友圈将再次过滤掉。
加入硕士后，就开始在校内当助教了，开始进入教授般的生活了。早上看看学术新闻， 下午当助教，有空就进行本身的学术研究。偶尔出席发表会交流，偶尔到发表会分享研究成果，偶尔到其他学校做指导。不难想象，我已经朝着教授这职位去发展了。
曾经学士有个暗恋对象，到毕业了都不敢告白。就算学士期间付出了不少，但最后还是放弃。虽然最后能够顺理成章的拿下硕士学位，但同时也失去了一些东西，才有了5年的堕落 事件发生。本以为有个双方暗恋对方的对象，可以同时一起毕业，但最后却经不起时间的考验。硕士毕业后，又再次徘徊在分岔路中了。
在大学的Final Year Project(FYP), 我选择挑战 Augmented Reality (AR)。没有什么特别理由，只是觉得特别，新鲜感罢了。
大学的最后一年，难免会有不安的心情。或许是意味着开始进入大学生活的倒数计时中，开始出现一些不舍得。不舍得3年的校内生活， 不舍得3年的宿舍生活，不舍得3年的友情同桌室友，还有许多大大小小，数不尽的不舍得，当然我也不舍得FYP的groupmate，一起赶报告，一起吃东西，还有一起毕业那种，唯有小遗憾是不能一起走到最后。确实刚开始的时候，我以为我的大学生活是属于单调，寂寞孤单那种，但现实却完全相反，甚至出现一些不舍得。
在FYP的期间，编程几乎是我的生活一部分，就连思想上也做了不少改变。很难想象到曾经行动上不计后果的我，既然能够在大学期间变得稳重多了，也开始尽自己的责任做完自己的东西了。大学生活可以说是人生历练的地方之一，会让你经历许多不一样的体验。熬夜，努力，互相扶持，互相鼓励，直到终点的满足感，到时属于不一样的经历。
我的FYP是要在纸上画一个东西，在编程手法上，也成熟不少，犯下白痴的错误也大大的减少了。在FYP期间，就算遇到问题、瓶颈也好，也依然可以快速及有效的去分析、去解决了。当然这对将来有很大帮助。主要语言是C++， 基本上对于 OOP 也有不少的基础了。所以基本上， FYP 没有太大的压力。
当初的一点一滴，确实对现在的我起了不少辅助。即使已经不在以前的专业内发展，但至少对于网页开发也混得不错。
2020年重大事件，并不是想象中的迈向先进国家，陪伴我们的却是covid-19。自3月份开始，不同种类的mco 也陆陆续续的出现在我们是视野中。短短数个星期的管制期限，也同时是疫情的出现，让我们的生活出现不少的新常态。戴口罩，SOP，居家工作，社交距离等等，已经在我们生活上占了大部分的席位了。如果今年是我等待STPM的年份，或许同时很大机率，我的生活不如现在，也有可能是更加糟糕。
回想当时，我是带着感情问题去面对STPM。人生转折点的重点考试，到时我却没什么心情去面对。或许是感情问题，已经让我放弃STPM了。那时候的STPM，并不是学期制。1次的全国性考试， 考生需要把1年半所学的2年课程，尽可能的呕在考题上。可想而知，单单是考试的压力已经是苦不堪言了。为期近1个月的考试，考生是连生病的机会也没有。是否能够进入本地重点大学，也只能依赖这次的考试了。所幸当时，可以跟同学们以前面对考试，所以考试方面勉勉强强可以过关。如果是MCO期间，我不觉得 video call， 线上复习功课，能够抚平我的情绪，毕竟没有东西可以取代面对面的安全感及归属感的。
考完STPM过后，就是等待成绩，为期3个月，如果入学需要再等多3个月。考试过后，我尽可能去找工，尽快放下一些负面情绪。当时是加入了安亲班，负责小学组。幸运的是工作很容易就上手，情绪也逐渐好起来，偶尔看见他们的天真无邪，没心机的态度，何尝也是曾经的我们？是什么时候开始，我们已经放不下别人的弊病，甚至放大别人的弊病来看待？或许陪伴成长的瑕疵品，就是放不下别人的不是，或是自己非常介意别人的过错。是为什么呢？我也不知道。工作的期间，我学会了放下，看开了，并不会太在意，太执着别人的动作了。或许已经领悟到放过别人，也同时放过自己这个道理了。期间也不那么计较，就如小学般，即使是意见不合，隔天任然放下昨天的问题。如果是MCO期间，或许没有这个机会做改变。在等待成绩的期间，也只能在家做宅男，回到之前打game的日子，日夜颠倒的日子吧。
成绩放榜，也意外的被理大入取。用意外来形容入学也不奇怪，毕竟中六的生活内，都不在状态，所以能够进入理大真的可以说是奇迹事件。进入大学后，却开始遇到另外一个难题了，能够进大学，除了高兴意外，却同时出现迷失感，失去方向感，不知所措，顿时觉得前途迷茫，没有目标。因为我完全是没有预料进到大学，所以进入大学，可以说是最终目标了。为期几个星期的大学生活，过的就像操作员般，只会操作，却不明白当中的理论。纵然功课上没有太大的问题，但心里的压力却渐渐的出现。为了什么而读书，是我当时遇到最大的问题。幸运的是后来多和同学的互动， 与学长的群聚，与教授的交流，开始慢慢建立一些目标， 一些方向感了。倘若是MCO期间，可能会在找不到目标及方向感，而未必能够完成大学！
我始终都相信，不管是怎样的遭遇，它一定是最好的安排了。曾经我也认为当时的遭遇让我觉得世界是不公平的。但现在回头一看，确实是因为当时的心情低潮，当时的迷惑，才有今天的待遇。当初的试炼经历，才有今天的承受能力，去面对一切。就如倘若唐山藏取经是平平安安，或许他们抗压能力，面对问题的能力，就不会那么出众了。经历永远都是成长的踏脚石，让你越爬越高的。
距离完全搬入新家的时间，
已经是倒数了又再倒数。
依然还会出现琐碎的小事情尚未处理好。
短暂的小住几天，
已经又我想要的感觉了。
是怀念？是释怀？是解脱？
我也说不上。
或许是要达成目标的松一口气的感觉吧。
在下大雨的夜晚，
独自在新居度过，
陪伴的不是寂寞，
也不是空虚感觉，
而是拥有个机会，
再次静静的聆听，
自己心中的声音。
大雨狂扫马路上，
心情却无比释怀，
就如找回老友般，
虽然无千言万语，
却带一丝安全感。
不晓得何时开始，
卸下了这种依赖。
或许以为长大了，
不需要不必要了，
所以已经疏远了。
这次选择找回你，
聆听自己的心声，
哪怕没地方受伤，
依然是值得依赖。
为了应付STMP，我几乎与电脑绝交了。或许当初的想法是为成绩放手一搏，做最后的挣扎。平时成绩不是最优秀的，也不怎么在意成绩的，在大考来临之际，既然会开始紧张起来，开始担心未来了。或许刚好那个期间有了一些经历，导致自身思想上突然长大了。幸好事后，我勉强可以进入国立研究大学- 理大。
入学第一年第一个学期，开始接触C++。与中学期间的相比，确实破解软件，修改软件，恶意骚扰别人电脑等等举动，都比上课学ABC 来的有趣。至少之前的行为，可以看到对方的表情。知道对方不知所措的抓狂，确实会得到一丝丝的成就感。在对方不擅长的领域，狠狠的把对方踩在脚下，这种成就感确实非笔墨可形容。再比如说看谁不顺眼，就静悄悄把病毒灌入对方电脑，骚扰对方，到最后就得到两个字--“爽快”！
刚进入大学，内向的我，社交一开始却是问题。但我却不怎么在意，依然可以一个人吃饭，去上课，泡图书馆等等。尽管校园内，网际网络不是问题，但对于以前屁孩般的行为，也不怎么感兴趣了。或许以前，会有想把整个校园的网络弄瘫痪，但大学内，却没有这个念头了。
随着小考的次数越来越多，隐约留意到我开始被关注了。或许在大学期间，分数是会令同学留意的一个项目。毕竟如果是一个内向，成绩又不怎么样的话，根本没有别人留意，更不可能出现交流。随着时间的推移，开始有人开始找我聊天，吃东西，讨论功课等等，圈子也瞬间扩大了。
或许是因为分数，才令到大家认识我，发现我的存在。而我的社交圈子，也迅速地被改善了。开始在社交方面又互动， 一起上学，一起泡图书馆，一起吃东西等等， 完完全全反转了刚入学的模式，开始享受充实又多姿多彩的大学生活了。最终，也赶得及在大考，认识与互动校内的同学，完美的画下句号!
新家已经7788了。就算还有细节还没有处理好，但任然继续做入伙仪式。今年碰到疫情，所以没有搞什么house warming，简简单单就好了。
当晚，我一个人留在新家。就算附近还没什么住户，我却没一丝的恐惧。宁静的走廊，却勾起了熟悉的感觉，一种期待已久，或者一种曾经经历的感觉。临睡前，躺在床上，才慢慢想起，这感觉跟我当时入住大学宿舍的时候一模一样。
其实一直以来，我是蛮喜欢宿舍的生活。或许是因为可以有更多的时间，与年龄接近的朋友一起生活吧。又或许是不需要一直被家人的约束，又或许纯粹的新鲜感。一般同学，一起熬夜做功课，打game等等， 都是蛮期待的。就算是完全相反，我都能接受。比如被全部同学排挤也好，只要有电脑和网络，我依然可以很享受生活的。或许我是一个能够融入多人活动，也能享受独立生活的外星生物吧。
在宿舍的第一个晚上，纵使宿舍内还有很多同学，但是环境却显得特别安静。室友忙着准备明天上课的东西，而我却无所事事的滑手机，气氛是如此的宁静。或许是因为双方不熟悉对方， 就算午间我们都有互相交流，但晚上遇到如此的安静， 也难免有点尴尬。临睡前关灯后，环境却是特别的又暗又安静，连禅的叫声，也那么的有节奏，又悦耳。那时候也开始对大学生活有了憧憬，譬如说上课的情景，一个人泡电脑室或图书馆的情景，一个人休闲的走路回回宿舍的情景，一个人塔巴士逛shopping mall 的情景，感觉非常逍遥。
不知道什么时候开始，我的房间已经开始热闹起来的，有讨论功课，一起复习功课，一起赶功课，甚至庆祝生日。或许是在校内，开始有了一点名气，开始让其他人注意到我，才会机会加入不同的圈子了。可以说是三五成群一起去上课，也可以说是一起去吃东西，一起到网吧或旷课都有。
三年的大学宿舍生活，可以说是我一直梦寐以求的，拥有群聚活动，又有自己的私人空间。而且大家的思想比较成熟，几乎没有什么吵架或针对事件发生。大家都使用比较理智的方式表达自己的感受，也以成熟的方式接纳反派的意见，也有互相包容与迁就对方的心态，才导致大学这几个圈子比较巩固。
随着在新家床上，一直回忆当年的点点滴滴，心里有说不出的感受。不是惋惜，毕竟毕业后大家都有各自新的冒险了，分开是必然的。或许是一种庆幸，庆幸有这3年的大学宿舍生活。
离开小学后，开始迷茫了。可能是因为中学校内没有电脑班， 或者相关的学会，导致我没有一个机会去交流。当时互联网还不怎么普遍，加上费用比较昂贵，又非常龟速，所以没有什么机会接触电脑方面的资讯。但依然修理电脑系统还是我的经济来源之一，但是随着os的发展，我也渐渐的觉得跟不上时代的变化，毕竟没有资讯的输入。
初中的时候，除了比较熟练ms office， autoCAD 也是一个比较熟练的软件。或许是因为觉得有趣，也或许是家人工作需求，我才有机会一直接触。但依然没什么经验接触网际网络， 也不懂什么是 search engine。只是知道要游览网站，就需要记下网址，非常痛苦的感觉~
机缘巧合下（基本上是朋友怂恿啦），中3那年开始踏入网吧。或许刚好处于叛逆期，瞒着家人，偷偷到网吧消遣，逃学到网吧，对我来说已经很普遍了。在当年社会对于网吧的印象，几乎是负面的。那个时候，说到网吧做功课，查资料， 几乎是不可能的事情。抛开灯光不说，就连环境都是比较多游戏的声音，几乎不可能做打游戏以外的事情。
曾经有人问过我：如果有一天，家里拥有网吧的设备，拥有比较高端的电脑，拥有稳定得高速网络，哪我还会继续泡网吧吗？其实是会的，因为在家里，是没有那种游戏的气氛。或许我比较喜欢那种要聊天就直接站起来大喊，而不是靠着麦克风吧。在LAN game 中， 比较拿手的是 cs 和 Warcraft (elementTD & dota)；在online中，比较常玩的是 墨香 和 o2jam，而且几乎是网吧内的热门人物了。
期间，我还成为 脚本小子 。开挂，游戏辅助机器人，跳过游戏的GameGuard，修改游戏，几乎觉得很威风。此外，找游戏的漏洞，也是一个成就感的来源。虽然现在回头一看， 感觉当时的行为非常屁孩般， 不过没办法， 当时确实还小嘛~
在网吧的中学时段， 确实有很多跟班。可能想一起打游戏，可能想一起做任务， 可能要讨装备， 多得数不清。但是到了中学尾期，或许是因为要考STPM了， 加上开始跟游戏朋友关系变差了，最后开始慢慢淡出网吧的游戏界了。
放下这种身份，已经不能用后悔不后悔来定义了。或许是因为没办法，或许是因为我有应该去的地方，我有应该做的事情，所以才不得不放下。网吧中的荣耀，就这样说放就放了。
编程对现在的我来说，已经不陌生了。回想起来，与编程结的缘，应该是从小学开始。都是校园内接触电脑。
或许是科技的关系，小学期间我对电脑的兴趣没有顶点， 只有越来越沉迷下去。除了编程，指令(Command Prompt commands)也有接触不少 。当时的环境， dos 的漆黑画面， 或者win95 win 98粗糙的界面依然成为脑海中的经典。打开一个软件， 打开一个游戏， 都是使用command。甚至需要维修作业系统， 格式化系统， 拷贝系统文件， 都只能使用command 而已。或许出至于兴趣， 好奇，很多command 都轻松记下来了。
除了command， 编程就是我常接触的范围了。当时学的是 LOGO 和 BASIC，除了界面之外，这两个都蛮适合新手的。LOGO 的概念，是一只小海龟。而你需要用编程方式移动那个小海龟。小海龟走过的地方将会留下线的轨迹。就是这样的方法，使用编程一笔一笔的画画了。而BASIC 就比较进阶一点，开始接触 Program flow control 了。
或许这两个编程语言对现在的我没什么帮助，但至少它们已经是一个启蒙的管道了。而小学的时间，也花了不少时间在电脑的身上。纵然当时还没有接触网际网络，就连接触实际电脑的时间有限，但当时依然很努力把笔记给一一的记录在簿子上，升至平时白日梦，都会冥想如何操作电脑，如何编程等等。
距离新家要完成的时间，
倒数的齿轮已经转动了。
虽然前阵子，
心情出现反常，
但渐渐开始稳下心情了。
或许是因为当时心情比较迷惑，
才导致很容易被其他事情干扰。
随着倒数的齿轮的转动，
脑里开始出现一些憧憬了：
我能够回去以前的生活吗？
我还能找回以前那个我吗？
大约2015左右，
自我从北海搬到威南，
曾经想过放弃一切，
改变生活，继续颓废，
就这样过去的。
那期间刚好碰到许许多多不愉快的事情，
比如说旧fb 完全不能用，感情问题， 学业压力，对未来没有期望等等。
5年的期间，
除了事业比较看得去，
其他的时间几乎都投资在事业上。
健康，是我选择性忽略得东西。体重从65kg , 曾经飙到85kg。
社交，是我选择要避开得东西。不必要得交流，让我觉得很反感。
兴趣，选择放弃增加知识类型。开始沉迷于手游，煲戏等等颓废的生活。
某个程度来说，
这应该也算是逃避现实吧？
但是，
随着越来越接近搬回北海，
感觉突然涌出些少的兴奋。
心里，身体，动作或许可以屏遮于其他人的眼中，
但还是骗不了自己：
或许我还是希望回去以前的生活，
找回以前的自己。
随着长大的步伐越来越快，
身上的天真或许是个负担。
随着现实环境的不停侵蚀，
心中天真却逐渐被遗忘了。
或许对某些社会基层来说，
天真就是属于一个贬义词。
但对我来说，
天真，
曾经让我期待明天的到来，
曾经让我做决定而不需要顾虑后果，
曾经让我觉得雨过一定是晴天，
曾经让我相信友谊的存在，
曾经让我没有心机的度过每一天，
为何就仅仅是一个贬义词呢？
然而，
随着长大的足迹，
不得不卸下天真，
只能对现实低头，
只能够自我封闭，
至少能保护自己。
但是，
在五年左右的颓废，
与自暴自弃的日子，
已经觉得很厌倦了。
之前已放下的天真，
现在是否还有机会，
找回你呢？
近两个月没联络了，
或许我们已经恢复原本的生活模式了。
8月16号准时发一个生日祝福语，
顺便试探试探一下最近我们之间的状态。
在此之间，
曾今有几何假设：
1） 假设结果是已读不回：
嗯， 就表示我们关系已经彻底的句号了。
2）假设结果是冷冷淡淡的谢谢：
嗯，就表示我还在再退一步，放下你了。开始减少默默关注你的次数了。
3）假设结果是比较热情，或者他能够带动其他话题：
嗯，或许他已经放下之前的伤心事了。
不出意外，收到了真的是冷冷淡淡的谢谢。
但在收拾心情的当儿，
却意外知道，他既然也偷偷的关注我!?
--他既然秒like 了我的post......
是故意， 还是不小心，
两者都很难推测，用意更加难想象。
或许，你并不是在讨厌我。
可能你仅仅是不懂怎样面对我，
或者可能你还不懂如何处理感情事情，
所以你只好选择在人生道路上，
偷偷地跟随我，
而选择了这种有距离的亲密关系。
我不介意你选择这种相处模式，
我只是介意当我回头一看，
却看不到你的踪影。
是跟不上，
还是放弃了，
或是在分叉路口分开了，
而那时我却又没察觉.........
或许一切都是我瞎想，
或许这都是一厢情愿，
但天蝎座的超直觉感，
至少没有让我失望过。
