过去与回忆

    不晓得什么时候开始，对与已经过去的事情已经没那么感兴趣了。

    曾经在中学期间，非常期待回到小学内，找老师们见面，怀念食堂内的食物，想念学弟学妹们等等。又或者发现小学毕业后没联络的同学，会非常期待去见面，了解对方等等。一直一直回绕着以前的回忆。上了大学，依然保持这种心态。偶尔还会偷偷跑进小学中学内，就仅仅的跟老师打招呼，聊聊天等等。那种感觉， 就像时间已经停留在当时的时候。

    或许是大学比较繁忙，这种嗜好已经大大的减少了。偶然一次的兴起，回到以前的小学中学找找以前的老师。但既然发现变化不少，或者说老师们对于我们的回忆已经渐渐的淡化了。当然第一次，我还是选择一直跟老师谈起来，想办法捉回以前的回忆，以前的感觉等等。遇到了一些就没有联络的同学，我也尽力的跟他们聊了起来。在网吧遇到朋友，也尽量拉回以前的感觉等等。如果能够拉回以前的感觉，哪怕是一丁一点，也非常满足了。

    硕士毕业后，我再次比较有空，打算找找以前回忆的感觉，想叙叙旧等等。但我在校门口外，我却犹豫了。是担心老师们不认识我？是担心得到的是陌生感？还是担心被校方驱逐？或许是因为那个时候是觉得，相认或叙旧已经是没有意义了。无论是碰见以前的同学，或者是以前的玩伴也好，除非对方主动，不然我觉得沉默下来，让风吹走是最好的选择了。这种不打扰对方的生活，偶尔装痴呆一点，或许是成长带来的后遗症了。

    如果偶然在街上遇见你，我应该会选择沉默，不主动打招呼。或许不打扰是我给你最好的礼物。

进阶的编程阶段

     在即将完成学士学位前，教授问我有没有兴趣加入他们的团队，同时攻读硕士学位。对于当时的我，或许还年轻。今日事，今日算，对于未来的规划并没什么概念。中学期间，可能是嫌着距离长大的时间还遥远，还能够不当成一回事。但是随着学士即将毕业，这意味着我开始需要正视未来的抉择了。在之前的想法，就只是想简简单单学士毕业，然后随随便便找一个文职的职位，过着超平凡的生活。

    学士期间，编程学的主要技能是图像处理。而硕士编程主要领域是HCI, 电脑与人类的交流，牵涉的领域包括

    1）统计学- 数学领域一向来是需要了解理论，盲目套用公式，只会走一堆的冤枉路。

    2）图像去噪-作为一切图像处理的基础，用错去噪的公式将直接影响后期处理的结果。

    3）图像手部检测- 将设计新的演算法。

    4）其他-数不清的借用其他领域的知识。

除了正课，会开始接触学术分享的圈子，开始增加及夸大相同领域的圈子。当时最大的考量是并不是跟不上，而是生活作息将再次改变。硕士的前夕 ，却还是很挣扎。最大的介意是当时的朋友圈子，肯定是需要淡掉的。或许很多人不了解这种感觉，当初进大学时我也不当成一回事，但随着工作的朋友渐渐开始没有话题，而每次出来都显得双方很勉强，才无奈的选择接受这个事实。拿硕士，意味着朋友圈将再次过滤掉。

    加入硕士后，就开始在校内当助教了，开始进入教授般的生活了。早上看看学术新闻， 下午当助教，有空就进行本身的学术研究。偶尔出席发表会交流，偶尔到发表会分享研究成果，偶尔到其他学校做指导。不难想象，我已经朝着教授这职位去发展了。

    曾经学士有个暗恋对象，到毕业了都不敢告白。就算学士期间付出了不少，但最后还是放弃。虽然最后能够顺理成章的拿下硕士学位，但同时也失去了一些东西，才有了5年的堕落 事件发生。本以为有个双方暗恋对方的对象，可以同时一起毕业，但最后却经不起时间的考验。硕士毕业后，又再次徘徊在分岔路中了。

爱情的坟墓......

5月22日，
足足满了一周年。
还需要碰面，
还真的有点辛苦。

开会的时间，
既然比往常还要难捱，
是面对不了？
还是放不了？

开会的日期，
刚好碰到爱情的忌日，
是纯巧合？
还是考验？

开会的心情，
从无精打采变得低落，
是定力不够？
还是堕落了？

加上面对写thesis 的压力，
不懂还能支撑到多久。

522，
希望慢慢的淡掉，淡掉，再淡掉......

堕落？还是不曾振作过？

距离 5月22日， 

已经超过半年了。

换句话说，

我已经堕落 差不多有半年之多了。

当初，一直徘徊在10字路口。

开口、沉默,都有很多东西许要考虑。

当然最后我决定，

让时间决定一切，

让时间帮我做选择。

最后的是，

没有任何好的结果，或好的结局。

得到的，却只是冷漠，冷淡，还有陌生。

半年间，

我后悔沉默，

是因为得到了冷漠和冷淡；

我后悔开口，

是因为得到了拒绝和回避。

半年间，

就只是过着行尸走肉的生活模式，

完全没有什么目标，

半年间，

过着的就只是堕落，

无所事事的一天过着一天，

耽误了毕业的时间。

半年后，开始慢慢接受了。

接受，半年间的堕落，

可能那段的堕落，是我的另一种的体验？

接受，半年间的花钱如水般的生活，

可能那段的时间，让我体会到如何娱乐？

接受，半年间的无所事事的生活，

可能那段的日子，是让我休息放假呢？

这，未免全是坏事。

看看已经生疏的英文，

看看已经陌生的programming，

看看已经堆了很久的report，

看看已经不懂写了什么的thesis，

看来，偶尔是需要振作一下的，

即时可能，我不曾振作过~

那些年，那套戏.........

【那些年，我們一起追的女孩】，这套戏特别多人喜欢看。但多数的人喜欢看，并不是因为他们的特效好，或者是剧情好， 而是很多人都有一种感觉：为什么这套戏跟自己的人生那么接近，那么栩栩如生地描述在荧幕上？

主要是男女主角的关系，一个不能/没有在一起的关系。不能否认，相爱却没有在一起，已经是现生活常见的现象。曾经有一个女生，很喜欢我，但我还是选择暧昧的关系。久了，就算了，就完了，也晚了，就这样的渡过我的几年时间。很多人问我，为什么不要争取机会，为什么不要把握，需不需要他们帮忙等等，但是这一次，我选择静静的等待，选择被爱的那一个。

她，
一个自己不怎么厉害的，却老是要努力帮人的人，让人会忍不住去帮她一把的~
一个宁愿忙别人的失误，却老是遗忘自己该做的，让人会忍不住去帮你记一把~
但是，我还是选择让她自己完成，
就算她的功课做不完， 就算我已经帮她预留几份答案；
就算她遗忘了一堆堆， 就算我已经帮她准备一切东西，
但是，不到最后一分钟，
或者宁愿不要拿出来，
或者宁愿一起再找解决方法。但是，同样的东西，我不想中第二次了。 
对于那种热情，冲动的爱情，
我会再三考虑的。
我不想因为当时的冲动而在一起；
因为后悔当初而分手的结果。
出街，看戏，吃东西，
我都选择拿着一个水罐，
为的是不要有机会牵手，
为的是避免自己，提醒自己，
不要重犯。

暧昧这种关系，
拉拉扯扯，不黑不白的关系，
已经坚持了接近一年。
我承认我有一点自私，
求的就是这种关系，
没有吵架，以及被爱的那种感觉。
而她却什么都没有得到。
我也承认我这次选择自我封闭，
不敢接受她。
最后，我想她已经累了。

之后，不懂什么时候开始，
她已经渐渐开始比较冷淡了，
热情也慢慢的退了。
潜意识告诉我，危机来了。
但那时我能够做什么？
等？就很像拖；
告白？我还没有再接受负面结果的勇气，即使当时手头上有超过70% 的把握。

在那半年内，我不停的挣扎，挣扎，再挣扎。
我知道如果这次得到的结果是负面的话，
对我真的是很大的打击。
带有怕不能毕业的感觉.......

在那半年内，我不停的挣扎，挣扎，再挣扎。
真的很累，很累，很累。
是我自找的，还是天意？
就在一次聊天上，
听到她无奈的气息，
看到她绝望的眼神，
我就知道，我能够承担负面的答案了。
虽然结果，不出我所料.......

她还问我，还是朋友吗？
顿时，我不懂怎样回答......

可能有人会问我，我曾经喜欢她吗？
我只能说，我拿硕士是为了跟她在一起。
可能有人会问我，我为什么喜欢她？
我只能说，因为她喜欢我多过我喜欢他。