工作初期

 编程，应该算是我目前生活上一个核心了。

在校内，我主要是使用 C++来编程。但后来在工作上，我却选择用 c# 来开发web application 了。表面上的想法， 就是想多学一些编程语言，想把自己的范围扩大。但实际上我知道，我仅仅是放不下她罢了。毕竟我跟她的大学回忆，是建在C++ 之上的。也因为这个编程，我们才认识，我们才能够了解对方的。

在工作的初期，确实有很多钉子，毕竟要改变编程的思维，还需要一些时间。好在同事们都互相给与援助，才能顺顺利利度过新手期。一般我会选择工作来麻醉自己， 比如去学习我的task 以外的东西，了解及研究对方的写法， 自己尝试模仿别人的编程思维等等。相比之前沉迷于网游/电玩/追剧/堕落，这次我却选择沉迷于编程上。或许这次的选择是正确的，至少这次的超长过渡期，也有很多不少的收获。偶尔也能帮帮同事解决问题，或给得上有建设性的意见了。

每个人都有少数的机会拥有职场新手卡。这种新手卡，是让新人们在固定的条件下，学习成长，上手的一个过程。因为我相信，没有一个老板，会给新人单独解决进阶的task吧，所以新人们最好最好就是不要怕犯错。只要有学习的尝试，不要浪费机会，就去试试吧。成功了，当然会给他们带来很大的信心；就算失败了，至少他们能够知道你有努力的表现，也同时让他们知道你的层度，或者需要改善的地方。反观一些怕错的新手们，当新手阶段过了，如果老板期望的却不能完成，那到时要补救可能就太迟了。

圣诞节的老友聚会

     圣诞节到了，终于有机会跟比较亲的中学圈子聚会了。曾经跟他们有意见不合，或许是因为朋友间的关系我处理的不好， 同时我们也很久没有聚会了。也有可能是我觉得，一些不必要的聚会，能免则免，所以才导致迟迟才见面。

    曾经我们吵过的话题，就是我们不应该单单站在自己的看法上，给与别人意见。当时对我来说，只要是好的东西，就应该对别人分享，甚至洗脑，努力说服对方。而那时候你却非常不认同，你认为对方应该有独立思想。纵然我们有过经历也知道是错的也好，也应该让对方为自己的决定而负责。但你那天，你却占了我的角色，把自己的看法意见强灌给对方。而我却静静在一旁冷笑。5年的时间，你却只是占了我的位置。

    我曾经向往自足常乐。认为一切的东西够用就好了，不要太贪，不要太有野心。而你却认为，年轻需要有一点野心，尤其是事业上。而聚会上，你却说出平平稳稳就好了？ haiz....

    在这次的聚会，我承认在你身上看到我过去的影子。许多当初你不认同的行为，你已经一一的实践了。我也不懂，这到底是代表什么。而我，已经迈进很远了~

适应新的生活方式中

其实一个人的生活，

不能说是孤独凄惨。

不晓得是否在过渡期，

反而我觉得单独的生活蛮自在。

曾经幻想，

一家二人三餐四季般的生活，

是多么的浪漫。

拥有自己的一个家，

每天在家就是两个人过日子的生活。

三餐都不是问题，四个季节都在一起。

但是现在却觉得，

其实自己一个人也不差。

或许已经看淡一切，

爱情就只是一个奢侈品罢了，

可有可无，一切随缘~

过去与回忆

    不晓得什么时候开始，对与已经过去的事情已经没那么感兴趣了。

    曾经在中学期间，非常期待回到小学内，找老师们见面，怀念食堂内的食物，想念学弟学妹们等等。又或者发现小学毕业后没联络的同学，会非常期待去见面，了解对方等等。一直一直回绕着以前的回忆。上了大学，依然保持这种心态。偶尔还会偷偷跑进小学中学内，就仅仅的跟老师打招呼，聊聊天等等。那种感觉， 就像时间已经停留在当时的时候。

    或许是大学比较繁忙，这种嗜好已经大大的减少了。偶然一次的兴起，回到以前的小学中学找找以前的老师。但既然发现变化不少，或者说老师们对于我们的回忆已经渐渐的淡化了。当然第一次，我还是选择一直跟老师谈起来，想办法捉回以前的回忆，以前的感觉等等。遇到了一些就没有联络的同学，我也尽力的跟他们聊了起来。在网吧遇到朋友，也尽量拉回以前的感觉等等。如果能够拉回以前的感觉，哪怕是一丁一点，也非常满足了。

    硕士毕业后，我再次比较有空，打算找找以前回忆的感觉，想叙叙旧等等。但我在校门口外，我却犹豫了。是担心老师们不认识我？是担心得到的是陌生感？还是担心被校方驱逐？或许是因为那个时候是觉得，相认或叙旧已经是没有意义了。无论是碰见以前的同学，或者是以前的玩伴也好，除非对方主动，不然我觉得沉默下来，让风吹走是最好的选择了。这种不打扰对方的生活，偶尔装痴呆一点，或许是成长带来的后遗症了。

    如果偶然在街上遇见你，我应该会选择沉默，不主动打招呼。或许不打扰是我给你最好的礼物。

离开学术界，重新开始吧。

    大学之后，我玩回神魔还有dota。当初因为硕士比较忙，就选择放下游戏们。捡起游戏后，心里却有一点点的感动。大学之后，我选择沉迷之前的游戏。可能是为了帮助我脱离低潮期，也可能是选择堕落吧，每天除了游戏，还是游戏的生活。

    在大学期间，有一种自豪的感觉。可以主导学弟们，可以主导一个班级，甚至可以在自己的专科内呼风唤雨，可以在发表会发表自己的意见。但随着离开了学术界，就意味着需要放下这些荣耀了。求职上，一般我都是以新手出席面试。各种沟通聊天，都放下主导的身段了。或许那期间情绪比较低落，对我来说那荣耀算不了什么。

    求职中，主要是3家公司看上我。Intel 和 vitrox 是属于比较大的公司，在Intel 我是负责 graphic card 的工程师，而在Vitrox 是负责computer vision 的。这两家公司都属于比较有前景的大公司，也是也我原本的本科专业非常有关系，而且薪水也是 4000++。而第3家，Bg 是属于网络应用程序，也包括IoT 的东西。论专业，Bg 完全跟我学的没有关系，也同时我占大学期间所学的不到5%。由于是小公司，薪水完全不如其他的大公司。在理性的分析，应该是 Intel 和 vitrox 之间做选择。就连家人或亲朋戚友也好，都是觉得那两家大公司是首选。就连我自己做了 SWOT 分析也好， 那两家的分数远远高过 Bg。

    但是，可能那时候还在低潮阶段，可能不想再碰本科的领域，可能是叛逆的心态，也可能是堕落的迹象，最终我还是选择Bg 小公司了。刚开始很享受那种环境，同事间上上下下左左右右沟通和谐，上班时间没那么紧绷，或许是新手所以总觉得很多学不完的东西，享受自己宁静的午餐时间，放工之后一个人在公司处理事物等等。

    理性一般是我的代表，或许是硕士的后遗症，一般的选择或决定，都是根据一些理据来处理。但这次的求职，我却选择跟着感觉走。幸好，我的感觉还值得信任。

徘徊在升学与工作的分岔路口。

     硕士好不容易的毕业了。最大的障碍并不是学术上的问题，既然是心理压力。硕士期间，确实丧失了爱情，本以为可以一起毕业，但双方却经不起时间的考验。再来就是亲戚方面的压力，虽然学历很高，但是收入却是现实的问题。一个20多岁的人，却没有像样的收入，永远都会被看低一点的。面对种种的心理压力，差一点就像放弃，就像那种自己辛辛苦苦建的高楼，却有冲动一手推倒，放弃一切。

    硕士好不容易的毕业了。跟上次一样，教授们将会一对一地进行辅导。相比之下，博士是需要更强的心理建设。这难免想象到博士后的生活，是多么的孤僻，内向了。或许是博士的思想上是带有那种跟外行人解释也没用，所以选择沉默吧。辅导中，有谈到爱情这方面。有了硕士的经验，我非常认同爱情会影响升学期间的心情。或许有人说爱情能够互相鼓励，但问题是要找到能够共鸣的对象，却是少之又少。能够不介意另外一半没有可观收入，又愿意花很长时间等待对方毕业，几乎是不可能的。

    除了爱情，家庭压力也是需要考量的事情。抛开家人嘴上的不介意，但对于一个没有像样工作的孩子，永远还是属于不稳定的状态。加上读博士不是一两年的事情，分分钟需要5年，甚至10年或以上。虽然读博士的未来看起来很完美，但对于看不到实际的未来来说，却没有办法完全放下心来。读博士期间，没有人可以预测会发生什么事情。一个不小心半途而废，就等于把过去的时间给烧了。

    硕士前，曾经有计划，有了解将来的生活方向。通过之前的辅导，硕士是为了当上教授的开端。在硕士期间，主要是打通学术界的人脉，深入了解学术界的文化等等。从而也渐渐打开在学术界的一些知名度。然而天降的爱情问题，却差一点打乱原本的计划了。

    在几次的博士前夕辅导，以那个时候的状态，确实没有能力处理情绪上的问题，也没有办法给教授一些保障。最终在教授们的建议下，我选择了先到新的环境工作。或许当时有过不舍得，有过挣扎，但无奈却完全没有机会反驳。加上如果浪费双方时间，也没有意义的。

倒数倒数，再倒数

距离完全搬入新家的时间，
已经是倒数了又再倒数。
依然还会出现琐碎的小事情尚未处理好。

短暂的小住几天，
已经又我想要的感觉了。

是怀念？是释怀？是解脱？
我也说不上。
或许是要达成目标的松一口气的感觉吧。

在下大雨的夜晚，
独自在新居度过，
陪伴的不是寂寞，
也不是空虚感觉，
而是拥有个机会，
再次静静的聆听，
自己心中的声音。

大雨狂扫马路上，
心情却无比释怀，
就如找回老友般，
虽然无千言万语，
却带一丝安全感。 

不晓得何时开始，
卸下了这种依赖。
或许以为长大了，
不需要不必要了，
所以已经疏远了。

这次选择找回你，
聆听自己的心声，
哪怕没地方受伤，
依然是值得依赖。

胜与负的矛盾心态。

独孤求败
为了武功更上一层楼，
不惜挑战更强的对手，
就如名字上的“求败”。

小时候，
我的确被这角色吸引，
也一直影响我的处事。

输，
为了未来进步而铺路，
也能了解自己的缺陷。
也同时是因为还年轻，
还有许多输掉的本钱，
输了大不了再站起来，
哪怕跌了一次两次了，
年轻有的就是不怕输。

赢，
却未必能满足心灵上。
尤其是对方程度很低，
或者是侥幸般的胜利，
却感觉心灵上的空虚。

因为不怕输，
在弈棋卡游和电游上，
从小已为我巩固基础。
虽然很多同辈不认同，
认为我就只是个好胜，
却无法改变我的心态。

接触社会后，
或许是随着年纪大了，
开始没有这种冲劲了。
也开始觉得输给新手，
是种很难接受的心情，
开始不想跟外界交流。

但经堕落的五年洗礼后，
却开始有想输掉的心态。
也有想要进步的冲劲了。
或许是要给我再次机会，
回到过去找回当初的我。

新家倒数器已开始转动。

距离新家的进度，

已经开始倒数了。

大型装修已完成，

大型家具也完成，

仅剩部分小家具，

剩下一些小装饰。

周末独自在新家，

安装处理小家具，

外表看起来凄凉，

内心却有小兴奋，

或许是苦中作乐。

但看到那完成品，

却透出点满足感。

回想过去的点滴，

独自走来的日子，

却没想象的简单。

很多事自己处理，

却没有别人分担，

难免会遗漏一些。

或许是压力根源，

但如果跨过之后，

却会得到满足感。

曾在新家呆一晚，

在宁静的道路上，

加上雨水打在窗，

配上中学期的歌，

那种感觉虽孤独，

但意外却很享受，

一种想要的感觉。

距离新家的进度，

已经开始倒数了。

也是时候

把过去的堕落放下，振作起来；

找会被遗忘的内心，做回自己；

重置至五年前吧

被堕落的五年洗礼后，想找回过去

距离新家要完成的时间，

倒数的齿轮已经转动了。

虽然前阵子，

心情出现反常，

但渐渐开始稳下心情了。

或许是因为当时心情比较迷惑，

才导致很容易被其他事情干扰。

 

随着倒数的齿轮的转动，

脑里开始出现一些憧憬了：

我能够回去以前的生活吗？ 

我还能找回以前那个我吗？

大约2015左右，

自我从北海搬到威南，

曾经想过放弃一切，

改变生活，继续颓废，

就这样过去的。

那期间刚好碰到许许多多不愉快的事情，

比如说旧fb 完全不能用，感情问题， 学业压力，对未来没有期望等等。

5年的期间，

除了事业比较看得去，

其他的时间几乎都投资在事业上。

健康，是我选择性忽略得东西。体重从65kg , 曾经飙到85kg。

社交，是我选择要避开得东西。不必要得交流，让我觉得很反感。

兴趣，选择放弃增加知识类型。开始沉迷于手游，煲戏等等颓废的生活。

某个程度来说，

这应该也算是逃避现实吧？

但是，

随着越来越接近搬回北海，

感觉突然涌出些少的兴奋。

心里，身体，动作或许可以屏遮于其他人的眼中，

但还是骗不了自己：

或许我还是希望回去以前的生活，

找回以前的自己。

随着长大的步伐越来越快，

身上的天真或许是个负担。

随着现实环境的不停侵蚀，

心中天真却逐渐被遗忘了。

或许对某些社会基层来说，

天真就是属于一个贬义词。

但对我来说，

天真，

曾经让我期待明天的到来，

曾经让我做决定而不需要顾虑后果，

曾经让我觉得雨过一定是晴天，

曾经让我相信友谊的存在，

曾经让我没有心机的度过每一天，

为何就仅仅是一个贬义词呢？

然而，

随着长大的足迹，

不得不卸下天真，

只能对现实低头，

只能够自我封闭，

至少能保护自己。

但是，

在五年左右的颓废，

与自暴自弃的日子，

已经觉得很厌倦了。

之前已放下的天真，

现在是否还有机会，

找回你呢？ 

理智，可以是很奢侈东西

理智，

是一个不可缺的东西。

或许是有理智的判断，

就能减少走冤枉路了。

曾经，

因为理智及时的出现，

让我放弃不对的爱情；

让我舍弃不良的损友；

让我捡回放弃的学业；

让我在悬崖及时回头。

叛逆，

都往往就是抛下理智，

即使已知是错的行为，

任然继续选择走下去，

即使可能后果多严重。

但是，

如果理智阻挡你前进，

那不如试试选择叛逆，

跟随着感觉放手一搏，

或许会有意外的结果。

过去，

我曾选择不理智决定，

不顾一切去选择升学，

不顾一切去选择买车，

不顾一切去选择买房。

当别人羡慕起该成就，

而我所承受失落感觉，

及过去所放弃的东西，

以及带着的空虚感觉，

却没有人可以了解的。

年轻，

就是拿来挥霍的本钱。

就算结果不如想象中，

失败了就仅仅是时间，

但至少没有留下遗憾。

失落，却盼望振作的一天。

曾经Blogger 是我的发泄区。

生活上的喜怒哀乐，我都尽可能发泄在这边，记录在这边。

偶尔看回之前自己的回忆，

会发现自己真的“长大”不少了.

或许当初曾经很在意的事情，

但后来才发现这只是人生阶段的一个灰尘罢了。

曾经我是非常内向。

一般不喜欢在现实发表自己的感觉，情节， 看法。

学校内的不满，

功课上的压力，

朋友间的争吵，

升学中的取舍，

感情上的纠结，

暗恋中的痛苦，

等等，

都有说不出， 写不完的东西。

后来大学期间，

开始慢慢接受外面的世界，

也开始了解社交的重要性。

同学间的互相交流及鼓励，

让我可以慢慢走出舒适圈。

在同学间成了一个中心点，

信心也慢慢的培养出来了。

那时已经开始，

以繁忙为借口，

以懒惰为理由，

开始减少更新blogger 了。

或许我开始发现，

我不应该依赖blogger 抒发情绪了。

毕业开始工作后，

已经有新的朋友圈子了。

之前的甜酸苦辣的回忆，

或许应该被冰封起来了。

脱下沉重的毕业袍后，

我已经什么都不是了，

一切都必须重新开始了，

不再是校园的热门人物，

不再是人群中的中心的，

就只是一个平平凡凡的小屁孩而已。

但是,

就算工作几年了，

有房有楼有车了，

世界继续为你转，

但隐约还出现失落感。

事业中累计的成就感，

梦寐以求的独立生活，

虽然一步一步的逼近，

但依然感觉有空虚感。

时隔几年，

打开冰封的回忆，

当年的画面一一的浮现出来。

翻查过去的自己，

才发现自己真的有方面在成长了。

但同时也发现，

也开始委屈自己了。

或许是因当年的感情事故，

让我选择逃避及封闭自己，

让我选择用事业麻醉自己，

也就造成今天空虚的自己。

不禁想摸摸自己的头说：

“辛苦了， 加油！”

失落， 

是因为就算我拥有成功的条件，

却任然满足不到自己，

却依然感觉有空虚感。

想振作，

至少发现有自己想做的东西，

不管是爱情还是人生成长道路上。