Friday, August 31, 2018

2018年国庆日

一年一度国庆节,
今年却额外不一样。
或许是因为换了政府,
反对党首次执政,
而有了所谓的新马来西亚的现象。

中学时期, 
一切爱国歌曲,
并不怎么喜欢。
除了响应学校的爱国活动,
一般都不会去听,
更不会慢慢欣赏。

但是今年却有另一番的见解。
反复听了一遍又一遍,
仿佛走进了时间隧道,
隐约感觉到中学期间的回忆。
中学的同桌,同班,同校的, 你们还好吗?

不知什么时候开始,
我们已经从一个不知天高地厚,一切都无所谓的小屁孩,
变成了一个三思而后行,循规蹈矩的成人了。
以前,面对学业都摆出一副无所谓的样子;
现在,面对新同事却带着遵循规则的态度。
以前,可天马行空的提出创造性思考;
现在,却被逻辑性思考狠狠地局限了。
是因为以前幼稚的挡箭牌让我们敢发挥想象力,
还是因为成熟的面子让我们担心所提出思想是否幼稚可笑呢?



Monday, August 13, 2018

hello world

hello

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Wednesday, March 1, 2017

黑暗的2017年3月

学业接近尾声,
工作开始就绪,
2017年的年头却是一个收入空档期。

没有了大学研究的经费,
2016年的年尾开始已经过着省吃省用的低调生活了。
幸好3月来得及开工,不然生活上就更加辛苦了。

3月了,靠着那仅存3位数的存款,
要度过一个月却是一个挑战。
扣除日常的交通费和饮食费,
预算月尾的存款将会很吃紧。
所幸以往大学间,
中下的日常开销,
少量的奢侈物品  ,
已是我生活一份,
所以存活乃小事。

节省,
如果是一个目标,那可能不能持续很久;
如果是一个勉强,那可能会是一个痛苦;
如果是一个习惯,那就不会是一个负担。

Friday, December 5, 2014

为它补上逗号,是时候画上句号了。

距离完成这个学位, 
已经开始渐渐的走向尾声了。
同时论文也开始慢慢地接近最后一章了。
写论文的同时, 
也是开始回忆这三年内, 
所发生,所做过,所经历的事情了~

2011年学士毕业后,我收到硕士的通知书。
对别人来说, 就只是简单的两条路,读书 or 做工。
但是对我说, 却不是单单读书做工那么简单了。

一句读书,已经开始要面对比同龄的朋友更加要慢半拍出来社会了。
金钱是我最先看到的问题。
他们已经开始领到薪水养家,而我只能靠点滴的零用钱过日子。
眼红和心里压力, 已经是我的其中一个障碍了。

再来是工作经验。
当我硕士毕业的时候,他们已经在该领域打滚了数年,
而我那时才刚出道, 我的起薪怎样跟他们比哦。
再说如果有同学聚会,他们聊得都是公事,工作生活,
而我却只能白一副好奇,渴望的样子。

当时接受这个通知书,真的需要不小的勇气。
没有同学讨论的生活,
没有指令、说明书的功课,
没有人一起分担,
没有旷课、偷懒的机会,
想到都很压力。

我还记得接受之前,
我还跟老师一起到KL,Sarawak 去了解了解,见识见识。
所幸那时,我对我的功课开始有兴趣,有信心。
所以那时我是趁我还没有反悔, 快快的接受了就读硕士学位。

一路走来, 真的可以说收益不少,
无论是学术上的,甚至是在台上说话,英文,如何解决问题, 如何教人等等,
真的学习到了很多很多。
当然, 当中也有许许多多的甜酸苦辣哦。

论文写到尾声了,脑海了也开始闪过以前当初的画面。
但也无论如何, 也要开始为它画上句号了。

Thursday, May 22, 2014

爱情的坟墓......

5月22日,
足足满了一周年。
还需要碰面,
还真的有点辛苦。

开会的时间,
既然比往常还要难捱,
是面对不了?
还是放不了?

开会的日期,
刚好碰到爱情的忌日,
是纯巧合?
还是考验?

开会的心情,
从无精打采变得低落,
是定力不够?
还是堕落了?

加上面对写thesis 的压力,
不懂还能支撑到多久。

522,
希望慢慢的淡掉,淡掉,再淡掉......

Tuesday, March 4, 2014

堕落?还是不曾振作过?

距离 5月22日, 
已经超过半年了。
换句话说,
我已经堕落 差不多有半年之多了。

当初,一直徘徊在10字路口。
开口、沉默,都有很多东西许要考虑。
当然最后我决定,
让时间决定一切,
让时间帮我做选择。
最后的是,
没有任何好的结果,或好的结局。
得到的,却只是冷漠,冷淡,还有陌生。

半年间,
我后悔沉默,
是因为得到了冷漠和冷淡;
我后悔开口,
是因为得到了拒绝和回避。
半年间,
就只是过着行尸走肉的生活模式,
完全没有什么目标,
半年间,
过着的就只是堕落,
无所事事的一天过着一天,
耽误了毕业的时间。

半年后,开始慢慢接受了。
接受,半年间的堕落,
可能那段的堕落,是我的另一种的体验?
接受,半年间的花钱如水般的生活,
可能那段的时间,让我体会到如何娱乐?
接受,半年间的无所事事的生活,
可能那段的日子,是让我休息放假呢?
这,未免全是坏事。

看看已经生疏的英文,
看看已经陌生的programming,
看看已经堆了很久的report,
看看已经不懂写了什么的thesis,
看来,偶尔是需要振作一下的,
即时可能,我不曾振作过~



Wednesday, May 22, 2013

那些年,那套戏.........

【那些年,我們一起追的女孩】,这套戏特别多人喜欢看。但多数的人喜欢看,并不是因为他们的特效好,或者是剧情好, 而是很多人都有一种感觉:为什么这套戏跟自己的人生那么接近,那么栩栩如生地描述在荧幕上?

主要是男女主角的关系,一个不能/没有在一起的关系。不能否认,相爱却没有在一起,已经是现生活常见的现象。曾经有一个女生,很喜欢我,但我还是选择暧昧的关系。久了,就算了,就完了,也晚了,就这样的渡过我的几年时间。很多人问我,为什么不要争取机会,为什么不要把握,需不需要他们帮忙等等,但是这一次,我选择静静的等待,选择被爱的那一个。


她,

一个自己不怎么厉害的,却老是要努力帮人的人,让人会忍不住去帮她一把的~
一个宁愿忙别人的失误,却老是遗忘自己该做的,让人会忍不住去帮你记一把~

但是,我还是选择让她自己完成,
就算她的功课做不完, 就算我已经帮她预留几份答案;
就算她遗忘了一堆堆, 就算我已经帮她准备一切东西,

但是,不到最后一分钟,
或者宁愿不要拿出来,
或者宁愿一起再找解决方法。
但是,同样的东西,我不想中第二次了。 

对于那种热情,冲动的爱情,
我会再三考虑的。
我不想因为当时的冲动而在一起;
因为后悔当初而分手的结果。
出街,看戏,吃东西,
我都选择拿着一个水罐,
为的是不要有机会牵手,
为的是避免自己,提醒自己,
不要重犯。

暧昧这种关系,
拉拉扯扯,不黑不白的关系,

已经坚持了接近一年。
我承认我有一点自私,
求的就是这种关系,
没有吵架,以及被爱的那种感觉。
而她却什么都没有得到。
我也承认我这次选择自我封闭,
不敢接受她。
最后,我想她已经累了。

之后,不懂什么时候开始,

她已经渐渐开始比较冷淡了,
热情也慢慢的退了。
潜意识告诉我,危机来了。
但那时我能够做什么?
等?就很像拖;
告白?我还没有再接受负面结果的勇气,即使当时手头上有超过70% 的把握。

在那半年内,我不停的挣扎,挣扎,再挣扎。

我知道如果这次得到的结果是负面的话,
对我真的是很大的打击。
带有怕不能毕业的感觉.......

在那半年内,我不停的挣扎,挣扎,再挣扎。

真的很累,很累,很累。
是我自找的,还是天意?
就在一次聊天上,
听到她无奈的气息,
看到她绝望的眼神,
我就知道,我能够承担负面的答案了。
虽然结果,不出我所料.......

她还问我,还是朋友吗?
顿时,我不懂怎样回答......


可能有人会问我,我曾经喜欢她吗?
我只能说,我拿硕士是为了跟她在一起。

可能有人会问我,我为什么喜欢她?
我只能说,因为她喜欢我多过我喜欢他。