爱情的坟墓......

5月22日，
足足满了一周年。
还需要碰面，
还真的有点辛苦。

开会的时间，
既然比往常还要难捱，
是面对不了？
还是放不了？

开会的日期，
刚好碰到爱情的忌日，
是纯巧合？
还是考验？

开会的心情，
从无精打采变得低落，
是定力不够？
还是堕落了？

加上面对写thesis 的压力，
不懂还能支撑到多久。

522，
希望慢慢的淡掉，淡掉，再淡掉......

堕落？还是不曾振作过？

距离 5月22日， 

已经超过半年了。

换句话说，

我已经堕落 差不多有半年之多了。

当初，一直徘徊在10字路口。

开口、沉默,都有很多东西许要考虑。

当然最后我决定，

让时间决定一切，

让时间帮我做选择。

最后的是，

没有任何好的结果，或好的结局。

得到的，却只是冷漠，冷淡，还有陌生。

半年间，

我后悔沉默，

是因为得到了冷漠和冷淡；

我后悔开口，

是因为得到了拒绝和回避。

半年间，

就只是过着行尸走肉的生活模式，

完全没有什么目标，

半年间，

过着的就只是堕落，

无所事事的一天过着一天，

耽误了毕业的时间。

半年后，开始慢慢接受了。

接受，半年间的堕落，

可能那段的堕落，是我的另一种的体验？

接受，半年间的花钱如水般的生活，

可能那段的时间，让我体会到如何娱乐？

接受，半年间的无所事事的生活，

可能那段的日子，是让我休息放假呢？

这，未免全是坏事。

看看已经生疏的英文，

看看已经陌生的programming，

看看已经堆了很久的report，

看看已经不懂写了什么的thesis，

看来，偶尔是需要振作一下的，

即时可能，我不曾振作过~

那些年，那套戏.........

【那些年，我們一起追的女孩】，这套戏特别多人喜欢看。但多数的人喜欢看，并不是因为他们的特效好，或者是剧情好， 而是很多人都有一种感觉：为什么这套戏跟自己的人生那么接近，那么栩栩如生地描述在荧幕上？

主要是男女主角的关系，一个不能/没有在一起的关系。不能否认，相爱却没有在一起，已经是现生活常见的现象。曾经有一个女生，很喜欢我，但我还是选择暧昧的关系。久了，就算了，就完了，也晚了，就这样的渡过我的几年时间。很多人问我，为什么不要争取机会，为什么不要把握，需不需要他们帮忙等等，但是这一次，我选择静静的等待，选择被爱的那一个。

她，
一个自己不怎么厉害的，却老是要努力帮人的人，让人会忍不住去帮她一把的~
一个宁愿忙别人的失误，却老是遗忘自己该做的，让人会忍不住去帮你记一把~
但是，我还是选择让她自己完成，
就算她的功课做不完， 就算我已经帮她预留几份答案；
就算她遗忘了一堆堆， 就算我已经帮她准备一切东西，
但是，不到最后一分钟，
或者宁愿不要拿出来，
或者宁愿一起再找解决方法。但是，同样的东西，我不想中第二次了。 
对于那种热情，冲动的爱情，
我会再三考虑的。
我不想因为当时的冲动而在一起；
因为后悔当初而分手的结果。
出街，看戏，吃东西，
我都选择拿着一个水罐，
为的是不要有机会牵手，
为的是避免自己，提醒自己，
不要重犯。

暧昧这种关系，
拉拉扯扯，不黑不白的关系，
已经坚持了接近一年。
我承认我有一点自私，
求的就是这种关系，
没有吵架，以及被爱的那种感觉。
而她却什么都没有得到。
我也承认我这次选择自我封闭，
不敢接受她。
最后，我想她已经累了。

之后，不懂什么时候开始，
她已经渐渐开始比较冷淡了，
热情也慢慢的退了。
潜意识告诉我，危机来了。
但那时我能够做什么？
等？就很像拖；
告白？我还没有再接受负面结果的勇气，即使当时手头上有超过70% 的把握。

在那半年内，我不停的挣扎，挣扎，再挣扎。
我知道如果这次得到的结果是负面的话，
对我真的是很大的打击。
带有怕不能毕业的感觉.......

在那半年内，我不停的挣扎，挣扎，再挣扎。
真的很累，很累，很累。
是我自找的，还是天意？
就在一次聊天上，
听到她无奈的气息，
看到她绝望的眼神，
我就知道，我能够承担负面的答案了。
虽然结果，不出我所料.......

她还问我，还是朋友吗？
顿时，我不懂怎样回答......

可能有人会问我，我曾经喜欢她吗？
我只能说，我拿硕士是为了跟她在一起。
可能有人会问我，我为什么喜欢她？
我只能说，因为她喜欢我多过我喜欢他。

结束，是为了另外一个开始而开始。

上学的时间，已经开始慢慢地走入尾声了。
还有几个月，也就是我毕业典礼的到来了。
可能是今年的年尾，也可能是明年的年头........

回想当初，我遇到分叉路：继续读书or出来做工。
那时想起一个老师说过："机会" 会比 "能力" 和 "兴趣" 来得重要。
那时我还刚刚考完final，
"能力"应该是拿下一个学位，
"兴趣"应该是做工。
那时我选择读下去，就只是因为出现 "机会"。
但是我却知道，我根本不喜欢上学的。

选了自己不是很喜欢的一步棋，
惟有苦中作乐，
尽量让自己更开心点，
学习更多不一样的东西，
尝试更多不一样的东西 了，
没有人知道，可能这个真的是我最后呆在学校了。

在硕士的生涯内，
确实有很多不一样的体会：
有教书的经验：如何面对学生的压力；
有投稿的经验：出国参加研讨会的压力；
有交流的经验：如何面对与别的学校或别国籍学生交流的压力；
有策划的经验：如何安排自己的学习等等.....

在同时，我也羡慕已工作的朋友，
不管是工钱入袋的喜悦，
或者是工作老板的压力等等。

上学的尾声已经慢慢的接近了。
这次，我需要选择"机会"？
或是坚持 "兴趣"？
还是 "能力"呢？

我见到你了~

我一直相信，
你的存在。

等了这么久，
还是不能遇上你。

直到前天，我遇上你。
真的有一点点感动~

虽然只是短短的时间，
虽然只是陌生的关系，
虽然只是我自己暗爽，
但是，好过不曾见面~

你好，柏森，
希望下次能再碰面~
希望真的还有下次~
希望下次快点到来.....

扫灰尘！

哎呀呀~ 

已经4个多月， 

没有更新Blog了。 

其实在这十个月内， 

发生了不少的东西， 

包括： 

1）坐飞机到sarawak：除了到unimas外，还到了mmu，更确定了我的目标！ 

2）国庆日到新国去：1994年和2011年的新加坡，差别蛮大，虽然那17年，也只不过是“眨眼间”....

3）9月的到来，意味着我开始踏上助教+研究生的生活:D 

4）10月：开始了“大人”的生活了，已经感觉到压力慢慢的逼近了。学生的时候，不明白的可以盖过；助教的时候，即使不明白，都要学到会为之T.T 

5）沟通问题：与旧同学聚会，开始觉得沟通有问题了:( 

6）11月的生日，陪我最多的既然是我的学妹:P 

7）真的发现到，一个大学生，和一个来自烂中学的中学生，不管是什么年龄阶段，我的待遇是不一样的。虽然如此，但我还是比较喜欢自称“烂苹果”:P (来自：小孩不笨2主题曲)  

无形的援手

今天，在楼梯跌倒。
那时，脚湿湿，
就这样从家的楼梯跌下来。
那一刻，我以为会有严重的伤痕。
但奇迹的是，那只不过是：轻微得坐下来。
那种感觉，就像被人轻轻地把我放下来。

这种感觉，
已经不是第一次了。
就像上次被打抢那样，
都是有惊无险,
就像有人暗中帮我。

可能是我想太多，
往往一直觉得，
有人在帮我。
虽然不至于有中toto的幸运（可能是因为我没有买的关系吧）
但至少没有睡在街边的生活；
虽然没有好才，
但至少没有倒霉，
有的只是平平安安稳稳定定的生活。

我很少埋怨这个，埋怨那个。
因为至少，我看到我生活，
很少看到有衰运缠着我。
有的只是挑战或试练罢了。
已经没有理由，
让我埋怨了。