黑暗的2017年3月

学业接近尾声，
工作开始就绪，
2017年的年头却是一个收入空档期。

没有了大学研究的经费，
2016年的年尾开始已经过着省吃省用的低调生活了。
幸好3月来得及开工，不然生活上就更加辛苦了。

3月了，靠着那仅存3位数的存款，
要度过一个月却是一个挑战。
扣除日常的交通费和饮食费，
预算月尾的存款将会很吃紧。
所幸以往大学间，
中下的日常开销，
少量的奢侈物品  ，
已是我生活一份，
所以存活乃小事。

节省，
如果是一个目标，那可能不能持续很久；
如果是一个勉强，那可能会是一个痛苦；
如果是一个习惯，那就不会是一个负担。

都会过去的

从小学6年级开始，

我处理问题方式都是根据36计里面的计策。

不管是游戏上，

日常问题上，

或者甚至人际关系，

同学间关系，

工作上问题等等。

但是可能已经到达一个平衡点，

或者是一帆风顺，

渐渐的把这些学过的东西给放下了。

最近这几个月，

都事事不顺利，

人际关系变差，

心理上的负面情绪等等，

觉得每一天都是阴天.........

或许可以尝试拿起当初学过的东西，

来度过这次的难关。

既然当初小的时候都能够面对，能够度过，

那现在应该更不是问题吧， 加油 🙂

为它补上逗号，是时候画上句号了。

距离完成这个学位， 

已经开始渐渐的走向尾声了。

同时论文也开始慢慢地接近最后一章了。

写论文的同时， 

也是开始回忆这三年内， 

所发生，所做过，所经历的事情了~

2011年学士毕业后，我收到硕士的通知书。

对别人来说， 就只是简单的两条路，读书 or 做工。

但是对我说， 却不是单单读书做工那么简单了。

一句读书，已经开始要面对比同龄的朋友更加要慢半拍出来社会了。

金钱是我最先看到的问题。

他们已经开始领到薪水养家，而我只能靠点滴的零用钱过日子。

眼红和心里压力， 已经是我的其中一个障碍了。

再来是工作经验。

当我硕士毕业的时候，他们已经在该领域打滚了数年，

而我那时才刚出道， 我的起薪怎样跟他们比哦。

再说如果有同学聚会，他们聊得都是公事，工作生活，

而我却只能白一副好奇，渴望的样子。

当时接受这个通知书，真的需要不小的勇气。

没有同学讨论的生活，

没有指令、说明书的功课，

没有人一起分担，

没有旷课、偷懒的机会，

想到都很压力。

我还记得接受之前，

我还跟老师一起到KL，Sarawak 去了解了解，见识见识。

所幸那时，我对我的功课开始有兴趣，有信心。

所以那时我是趁我还没有反悔， 快快的接受了就读硕士学位。

一路走来， 真的可以说收益不少，

无论是学术上的，甚至是在台上说话，英文，如何解决问题， 如何教人等等，

真的学习到了很多很多。

当然， 当中也有许许多多的甜酸苦辣哦。

论文写到尾声了，脑海了也开始闪过以前当初的画面。

但也无论如何， 也要开始为它画上句号了。

爱情的坟墓......

5月22日，
足足满了一周年。
还需要碰面，
还真的有点辛苦。

开会的时间，
既然比往常还要难捱，
是面对不了？
还是放不了？

开会的日期，
刚好碰到爱情的忌日，
是纯巧合？
还是考验？

开会的心情，
从无精打采变得低落，
是定力不够？
还是堕落了？

加上面对写thesis 的压力，
不懂还能支撑到多久。

522，
希望慢慢的淡掉，淡掉，再淡掉......

堕落？还是不曾振作过？

距离 5月22日， 

已经超过半年了。

换句话说，

我已经堕落 差不多有半年之多了。

当初，一直徘徊在10字路口。

开口、沉默,都有很多东西许要考虑。

当然最后我决定，

让时间决定一切，

让时间帮我做选择。

最后的是，

没有任何好的结果，或好的结局。

得到的，却只是冷漠，冷淡，还有陌生。

半年间，

我后悔沉默，

是因为得到了冷漠和冷淡；

我后悔开口，

是因为得到了拒绝和回避。

半年间，

就只是过着行尸走肉的生活模式，

完全没有什么目标，

半年间，

过着的就只是堕落，

无所事事的一天过着一天，

耽误了毕业的时间。

半年后，开始慢慢接受了。

接受，半年间的堕落，

可能那段的堕落，是我的另一种的体验？

接受，半年间的花钱如水般的生活，

可能那段的时间，让我体会到如何娱乐？

接受，半年间的无所事事的生活，

可能那段的日子，是让我休息放假呢？

这，未免全是坏事。

看看已经生疏的英文，

看看已经陌生的programming，

看看已经堆了很久的report，

看看已经不懂写了什么的thesis，

看来，偶尔是需要振作一下的，

即时可能，我不曾振作过~

那些年，那套戏.........

【那些年，我們一起追的女孩】，这套戏特别多人喜欢看。但多数的人喜欢看，并不是因为他们的特效好，或者是剧情好， 而是很多人都有一种感觉：为什么这套戏跟自己的人生那么接近，那么栩栩如生地描述在荧幕上？

主要是男女主角的关系，一个不能/没有在一起的关系。不能否认，相爱却没有在一起，已经是现生活常见的现象。曾经有一个女生，很喜欢我，但我还是选择暧昧的关系。久了，就算了，就完了，也晚了，就这样的渡过我的几年时间。很多人问我，为什么不要争取机会，为什么不要把握，需不需要他们帮忙等等，但是这一次，我选择静静的等待，选择被爱的那一个。

她，
一个自己不怎么厉害的，却老是要努力帮人的人，让人会忍不住去帮她一把的~
一个宁愿忙别人的失误，却老是遗忘自己该做的，让人会忍不住去帮你记一把~
但是，我还是选择让她自己完成，
就算她的功课做不完， 就算我已经帮她预留几份答案；
就算她遗忘了一堆堆， 就算我已经帮她准备一切东西，
但是，不到最后一分钟，
或者宁愿不要拿出来，
或者宁愿一起再找解决方法。但是，同样的东西，我不想中第二次了。 
对于那种热情，冲动的爱情，
我会再三考虑的。
我不想因为当时的冲动而在一起；
因为后悔当初而分手的结果。
出街，看戏，吃东西，
我都选择拿着一个水罐，
为的是不要有机会牵手，
为的是避免自己，提醒自己，
不要重犯。

暧昧这种关系，
拉拉扯扯，不黑不白的关系，
已经坚持了接近一年。
我承认我有一点自私，
求的就是这种关系，
没有吵架，以及被爱的那种感觉。
而她却什么都没有得到。
我也承认我这次选择自我封闭，
不敢接受她。
最后，我想她已经累了。

之后，不懂什么时候开始，
她已经渐渐开始比较冷淡了，
热情也慢慢的退了。
潜意识告诉我，危机来了。
但那时我能够做什么？
等？就很像拖；
告白？我还没有再接受负面结果的勇气，即使当时手头上有超过70% 的把握。

在那半年内，我不停的挣扎，挣扎，再挣扎。
我知道如果这次得到的结果是负面的话，
对我真的是很大的打击。
带有怕不能毕业的感觉.......

在那半年内，我不停的挣扎，挣扎，再挣扎。
真的很累，很累，很累。
是我自找的，还是天意？
就在一次聊天上，
听到她无奈的气息，
看到她绝望的眼神，
我就知道，我能够承担负面的答案了。
虽然结果，不出我所料.......

她还问我，还是朋友吗？
顿时，我不懂怎样回答......

可能有人会问我，我曾经喜欢她吗？
我只能说，我拿硕士是为了跟她在一起。
可能有人会问我，我为什么喜欢她？
我只能说，因为她喜欢我多过我喜欢他。

结束，是为了另外一个开始而开始。

上学的时间，已经开始慢慢地走入尾声了。
还有几个月，也就是我毕业典礼的到来了。
可能是今年的年尾，也可能是明年的年头........

回想当初，我遇到分叉路：继续读书or出来做工。
那时想起一个老师说过："机会" 会比 "能力" 和 "兴趣" 来得重要。
那时我还刚刚考完final，
"能力"应该是拿下一个学位，
"兴趣"应该是做工。
那时我选择读下去，就只是因为出现 "机会"。
但是我却知道，我根本不喜欢上学的。

选了自己不是很喜欢的一步棋，
惟有苦中作乐，
尽量让自己更开心点，
学习更多不一样的东西，
尝试更多不一样的东西 了，
没有人知道，可能这个真的是我最后呆在学校了。

在硕士的生涯内，
确实有很多不一样的体会：
有教书的经验：如何面对学生的压力；
有投稿的经验：出国参加研讨会的压力；
有交流的经验：如何面对与别的学校或别国籍学生交流的压力；
有策划的经验：如何安排自己的学习等等.....

在同时，我也羡慕已工作的朋友，
不管是工钱入袋的喜悦，
或者是工作老板的压力等等。

上学的尾声已经慢慢的接近了。
这次，我需要选择"机会"？
或是坚持 "兴趣"？
还是 "能力"呢？